MAGYARORSZÁG RÉGEN ÉS MA.: Útvonaltervezés.

MAGYARORSZÁG RÉGEN ÉS MA.: Útvonaltervezés.: Belépés Regisztráció Elfelejtett jelszó Súgó Útvonaltervezés Keresés Válasszon, mivel akar utazni: Üzemanyagköltség é...

MAGYARORSZÁG RÉGEN ÉS MA.: NagyUtazás.hu > Nemzetközi hívószámok.

MAGYARORSZÁG RÉGEN ÉS MA.: NagyUtazás.hu > Nemzetközi hívószámok.: UTAZÁSI AJÁNLATOK Külföld Belföld SZÁLLÁSAJÁNLATOK Külföld Belföld LAST MINUTE Szuper ajánlatok! AKCIÓK Akci...

MAGYARORSZÁG RÉGEN ÉS MA.: velencei karneválkarnevál maszkvelence karneválrió...

MAGYARORSZÁG RÉGEN ÉS MA.: velencei karneválkarnevál maszkvelence karneválrió...: Minden Képek Videók Hírek Vásárlás Egyebek Keresési beállítások Relevancia szerint Téma szerint Bármilyen méret Nagy Közepes Ik...

Subject: Biztos hogy nevetni fogsz!

Subject: Biztos hogy nevetni fogsz!

Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
- Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
Az asszony felsóhajt:
- Na végre!


Egyik várakozó férfi megszólítja a másikat a vasútállomáson:
- A feleségét várja?
- Nem várom. Jön!

- Mi a férfiaknál az öregedés első, csalhatatlan jele?
- ?
- Ha a hajnali merevedés a derékban kezdődik.

Hogyan szerezzük meg az ideális férfit?
Genetikai kutatással: Keresztezzük a vibrátort a bankautomatával.


Miből láthatjuk hogy a férfi a jövőjét tervezi?
Vesz két rekesz sört.

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.



Egy skót sorra próbálja a sajtokat a boltban. Végre az egyik ízlik neki.
Megkérdezi az eladó:
-Mennyit szeretne?
-Csak egy pici kockát, az egérfogóba kell....

AUTOVADÁSZ.: Apróhirdetés Ingyen.

AUTOVADÁSZ.: Apróhirdetés Ingyen.: Lap.hu oldalak Autó Autómárka audi.lap.hu / Használt Audi Használt Audi A linkek rendezése: Szerkesztett sorrend | ABC sorrend | Népszerű...

AUTOVADÁSZ.: Foglalkozása autóvadász - Sánta László a Foglalkoz...

AUTOVADÁSZ.: Foglalkozása autóvadász - Sánta László a Foglalkoz...: Autó Szórakozás Politika Női lapozó Üzleti negyed Sport Tudomány Itthon Techbázis Utazás Kvíz ...

AUTOVADÁSZ.: Auto Detailer - Az autókozmetikán túl..

AUTOVADÁSZ.: Auto Detailer - Az autókozmetikán túl..: Auto Detailer - Az autókozmetikán túl... Kérlek jelentkezz be vagy regisztrálj . 1 óra 1 nap 1 hét 1 hón...

AUTOVADÁSZ.: www.profiautokozmetika.hu

AUTOVADÁSZ.: www.profiautokozmetika.hu: www.profiautokozmetika.hu A tisztaság otthona AKCIÓ !! FIGYELEM !! Teljes komplett berendezés, profi tisztítógépek, valamint a honlap, t...

A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.

A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély -
miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza
hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát
fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!

A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.

A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is
tett.
Azóta ő a falu kovácsa

VICCEK POÉNOK ÉRDEKES IRÁSOK CIKKEK ÁLATKÁS XEX ORVOSI RENDÖR ANYOS MORICKÁS VICCEK.: Szülinapi sms-Idézetek, Versek, SmS-ek .

VICCEK POÉNOK ÉRDEKES IRÁSOK CIKKEK ÁLATKÁS XEX ORVOSI RENDÖR ANYOS MORICKÁS VICCEK.: Szülinapi sms-Idézetek, Versek, SmS-ek .: Nem vagy még tag? | Vagy csak nem léptél még be? | Lesd meg miről maradsz le! Szülinapi sms-ek "Legyen egészséged, tudjál b...

VICCEK POÉNOK ÉRDEKES IRÁSOK CIKKEK ÁLATKÁS XEX ORVOSI RENDÖR ANYOS MORICKÁS VICCEK.: nyuszika meg a faaaarkash

VICCEK POÉNOK ÉRDEKES IRÁSOK CIKKEK ÁLATKÁS XEX ORVOSI RENDÖR ANYOS MORICKÁS VICCEK.: nyuszika meg a faaaarkash: http://www.eset.hu YouTube - Videoklipek az e-mail üzenetből nyuszika meg a faaaarkash ...

egy kupica újság]

>> A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az
emberek, hogy telik egy nap falun.
>> Megkérik az egyik paraszt bácsit, hogy mesélje el, mit szokott
>> csinálni
reggeltől estig.

>> - Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pályinkát.

>> - Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek,
>> hogy
maguk már korán reggel ivással kezdik a napot.Tudja mit? Mondja helyette -
azt, hogy fölkel, és elolvassa az újságot.
>> Na, tessék. Fölvesszük újra.

>> - Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot.
       Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot.
       Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két-három
könyvet.
       Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a
birtokot.
       Közben elolvasok még egy könyvet.
       Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot.
       Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de
az csak 10-ig van nyitva.
       Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert annak baszdmeg saját
nyomdája van... 
 

JUST AWESOME:

JUST AWESOME:  http://www.youtube.com/v/xHkq1edcbk4?version=3

http://www.eset.hu

YouTube - Videoklipek az e-mail üzenetből

      

nyuszika meg a faaaarkash

Vettem egy könyvet; az volt a címe 101 figura a szexben.

________________________________

> NA, AKKOR:
>
> Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.
> ---
> Elmentem egy masszázsszalonba, de önkiszolgáló volt....
> ---
> Vettem egy könyvet; az volt a címe 101 figura a szexben.
> Egy nyomdahiba miatt két hétig nem mozdult a nyakam.
> ---
> Nagyon rajongok a nőkért; ezt számlákkal is tudom bizonyítani.
> ---
> A Biblia arra tanít szeresd felebarátaidat; a Káma szutra pedig arra,
> hogy hogyan.
> ---
> Gondolkodom - tehát vagyok, ha nem gondolkodom, úgy jobban vagyok.
> ---
> Mindegy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgy is az
> időjárástól függ...
> ---
> Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
> ---
> A politika olyan mint az ablakpucolás, a mocsok mindig a másik oldalon van.
> ---
> Kik a legoptimistábbak a világon? Hát a zsidók, mert nem tudják
> mekkora lesz, de már levágnak egy db-ot belöle.
> ---
> Azt nézem hogy kegyed tetszik- e már, vagy még kell innom egy-két rumot...
> ---
> Hány típusú nő van? Az egyik facér, a másik nagyon facér, a harmadik
> pedig megőrül a facér.
> ---
> Nem szabad mondani hogy cigány inkább azt, hogy familiárisan pigmentált.
> ---
> - Mi az: cukros és szoba hőmérsékleten köt?
> - A nagymama.
> ---
> Két pali beszél a kocsmában,láttál már jégkockát középen lyukkal?
> Hát persze már 30 éve nős vagyok.
> ---
> A pénznek nincsen szaga, csak annak akinek nincs pénze.
> ---
> Magyarországon az egy főre eső bunkók száma kettő ! (copyright by HOFI Géza).
> ---
> Ha a temetőben az van kiírva, hogy feltámadunk, akkor a kocsma jobb
> hely, oda az van kiírva, hogy sose halunk meg.
> ---
> Hazudsz mint az a szúnyog amelyik azt mondja, hogy holnap vért fog adni.
> ---
> - Mi kell a sörösláda cipeléshez?
> - Rekeszizom.
> ---
> A boldogság két fő eleme: az egészség és a rossz memória.
> ---
> Nem mindegy hogy kicsapongás vagy picsakongás.
> ---
> Ne pisálj széllel szembe, mert te iszod meg a levét.
> ---
> Miatyánk ki vagy a mennyben, mert én kivagyok itt a földön.
> ---
> Minden szál cigi elvesz 7 percet az életből. Minden szeretkezés ad
> plusz 15 percet az élethez .
> Dohányosok! Dugjatok, ha élni akartok!!!
> ---
> Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.
> ---
> A szex olyan mint a paprikás krumpli: kolbász nélkül is jó, de
> kolbásszal az igazi.
> ---
> Miért mindig az alszik el hamarabb aki horkol ?
> ---
> Az életben két dolog után fut az ember: egyik a nő, a másik a beöntés.
> ---
> Az idegen férfi olyan mint a hóesés, nem tudod meddig tart és hány
> centi lesz.
> ---
> Isten tökéletes alkotása vagyok, rögtön bőrkötésben adott ki.
> ---
> Mostanában annyit dolgozom, hogy kezd az ivás rovására menni.
> ---
> Annak ellenére, hogy az élet drága, elég népszerű.
> ---
> Ha a munkavégzés egészséges dolog, akkor csinálják a betegek, hogy
> meggyógyuljanak.
> ---
> Az italt elhagyni jó dolog, csak akkor szar, ha nem tudod hol hagytad el...
> ---
> A sípcsont az a csont amelyik segít a bútort a sötétben megtalálni.
> ---
> Ha a bal szemed viszket - öröm ér.
> Ha a jobb szemed viszket - bánat ér.
> Ha a segged viszket: aranyér.
> ===


________________________________