Nagggggggyon jóóóóóó !!!

-------
     Nagggggggyon jóóóóóó !!!

        

        

         Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba
         eladónak.


                 >   - Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi
                 a főnöke.
                 >   - Persze, én ne tudnék eladni ...
                 >   A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik
                 neki a fiatalember
                 >   önbizalma.
                 >   Az első nap után megkérdezi tőle:
                 >   - Na, hány vevője volt ma?
                 >   - Csak egy.
                 >   - Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a
                 bevétele?
                 >   - 210 325,65 dollárt.
                 >   - Mennyi???? Mit adott el?
                 >   - Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy
                 nagyobbat. A végén egy
                 >   egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar
                 horgászni menni?
                 >   Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt
                 tanácsoltam, hogy oda
                 >   kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és
                 vett egy
                 >   duplamotoros
                 >   Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je
                 el tudja-e
                 >   vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki
                 egy Pajero-t 4WD
                 >   kerékmeghajtással.
                 >   - Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1
                 horgot és maga
                 >   a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
                 >   - Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért
                 jött be. .
                 >   Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje í­gy el van
                 baszva, elmehetne
                 >   inkább horgászni...

 

zolivet.vcf 1 KB   Letöltés

Nőgyógyásznál.

Valamelyik már volt...>

Nőgyógyásznál

Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.
8:45-re értem haza, nem volt mar idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal fele fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok...
A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Hú-ha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam, hogy miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése, stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat. - mondtam neki.
Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!

Tv bemondó

Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

Dózsa György és a lerobbant busz

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te k*csög!!!

Az ital eredménye...

A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies 10 emeletes panel zugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy gondolta, nem ártana a sítáborba való felkészülést egy kis gyakorlással előkészíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő "síelés" (léceken, ahogy kell) egészen addig jól működött, amíg a kicsit nagyothalló Marinénit el nem kaszálták az egyik fordulóban. Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak a mentőket hívták ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet.
Igen ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat s nem volt mit tenni: irány a 400 ágyas (az egyetemi kórház), Marinénit megkeresni, bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel járt, megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva - friss/tiszta ágyneművel. A társaságon eluralkodott a rémület:
- Marinénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj!
Kis idő múlva, egy nővér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg hölgyismerősük, akihez látogatóba érkeztek? Mire a nővér:
- Áá, szegény Marinénit keresik? Épp most vitték át a pszichátriára, mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a lépcsőházban...

Színház

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.

Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
– Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
– Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
Megintcsak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
– Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

Bankrablók rontanak be egy bankba.
Nagy a riadalom, a rablók fegyverekkel fenyegetőznek, az összes banki alkalmazottat és az ügyfeleket is felszólítják, hogy vetkőzzenek le, és hasaljanak a padlóra.
Jucika, a szőke recepciós lány leveszi az összes ruháját, és hanyatt dobja magát a földön.
Erre odasúgja neki az egyik kolléga:
- Fordulj hasra, Juci! Ez nem céges buli, hanem bankrablás!

A bejárónőt kirúgják.

>A bejárónőt kirúgják. Mielőtt elhagyja a házat, odadob egy ezrest a kutyának.
> -Hát ezt meg miért kapja? Kérdezi a ház úrnője.
> -Ennyit tényleg megérdemel. Mit gondol, ki nyalta minden nap tisztára a
>tányérokat?
>
>A feleség a férjének:
> -Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok...
> -Nem baj kedvesem, én se Szegedről vagyok, hanem Szenegálból....
>
>A feleség a férjéhez:
> -El kellene menned, bevásárolni!
> -De ilyen zimankós időben még a kutyát se vernék ki..
> -Persze, a kutya az marad...
>
>Ede megkérdezi Zsuzsikát:
> -Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?
> -Ha csak aludni akarsz, akkor igen...
>
>Egy nő leül egy padra a parkban, hogy kipihenje magát.
>Odamegy hozzá egy hajléktalan.
> -Szívem, eljönnél velem sétálni??
> -Hát maga mit képzel, nem vagyok én prosti...
> -Akkor mit keresel az ágyamban??
>
> -Te Józsi, cigizik a lovad??
> -Nem, miért??
> -Akkor ég az istállód....
>
>Egon megkérdezi a barátjától:
> -Komám, lefeküdtél már a feleségemmel??
> -Mit képzelsz? Persze hogy nem...
> -Próbáld ki, jobb, mint a tied....
>
> -Mondd kedvesem, hányan feküdtek már az ágyadban??
> Hallgatás...
> -Miért nem válaszolsz??
> -Azért, mert még számolok...
>
>Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.
>-Hová siet ilyen gyorsasággal??
>-Előadásra megyek. Témája : Az alkohol káros hatása.
>-Tényleg? Az éjszaka kellős közepén?? Ki tartja ezt az előadást?
>-A feleségem...
>
>Az apa begorombul, mert a lánya terhes.
>-Tudod egyáltalán, hogy hogy hívják a gyerek apját?
>-Igen, persze, azt mondta, hogy "ájm szorri".
>-Ez meg milyen név?
>-Nem tudom, afrikai....
>
>-Doktor úr, a férjem beszél álmában, mit tegyek?
>-Hagyja nappal beszélni....
>
>Béla megkérdezi a barátját:
>-Komám, miért hagytad abba az ivást?
>-Mert ivás után a feleségemet mindig duplán láttam..Pedig egy is sok belőle...
>
>Az orvos a beteghez:
>-Azt ajánlom, hogy minden nap sétáljon egy órát a friss levegőn.
>-Munka előtt, vagy utána?
>-Miért , mit dolgozik?
>-Postás vagyok....
>
>Két pap beszélget.
>-Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a bejárónőmet
>meztelenül.
>-És mit csináltál?
>-Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam...
>-Te mit tettél volna a helyemben?
>-Ugyanúgy hazudtam volna, mint te....
>
>
>-Hozzámennél egy özvegy férfihoz??
>-Mit képzelsz? Akihez hozzámegyek, azt én akarom idomítani.....
>
>Egy férfi az autóját javítani viszi .
>-Egy fának mentem...
>-Hányszor??
>
>Orvosnál.
>-A fájdalmak a jobb lábában az öregség jele.
>-Érdekes doktor úr, a bal lábam is olyan idős, és az nem fáj....
>
>Apuka felvilágosítja a fiát.
>-Tudod fiam, a télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
>-Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi.....
>
>Két barát beszélget.
>-Te mit tartasz az akupunktúráról?
>-Semmit. Engem eleget szurkálnak otthon....
>
>-Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla.
>-Igazad van. És mit értél el?
>-Nagy nehezen az ajtót.....
>
>-Szívem, ne haragudj, hogy az éjjel részegen, betört pofával jöttem haza .
>-Rendben van. Különben a pofád még nem volt betörve....
>
>-Egyedül fogtad ezt a szép, nagy halat?
>-Az igazat megmondva nem. Egy kukac segített....
>
>Egy turista megkérdez a hegyekben egy embert:
>-Tényleg olyan egészséges itt a klíma, mint ahogy a katalógusokban írják?
>-Igen, nézzen meg engem! Mikor idejöttem nem volt hajam, a bőröm meg csupa ránc
>volt.
>-Hát mikor jött ide??
>-Én itt születtem....
>
> -Nekem nagyon intelligens kutyám van. Ha szép az idő, és sétálni akar menni,
>hozza a pórázt.
> -Ez is valami?
> -Az enyém az autókulcsot hozza, ha esik az eső.
>
>Egy idősebb házaspár nyaral Svájcban. Megszólalt a feleség:
>-Szóhoz se tudok jutni ettől a szép panorámától.
>-Jól van -mondja a férj. Akkor maradunk három hétig....
>
>Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit :
>-Mikor lehet látni a Lochnessi szörnyet?
>-általában négy-öt whisky után....
>
>-Locsolta a férjed a növényeidet, mikor a kórházban voltál?
>-Hát persze. Tudja nagyon jól, mit jelent szomjasnak lenni...

> Hogy hívják a szerelmes bárányt? >- Love juh!
> És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt? >- Állj! Love juh!
> Hogyan kezdte pályáját a hóhér? >- ???! - Gyerekfejjel...
> Milyen az abszolút vasutas házaspár? >- Eva Peron-Charlie Sheen.
> Hogyan hal meg a teniszező? >- Megáll benne az ütő.
> Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerőt.
> Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? -Villamos.
> Mi a legjobb zöldség? >- ??? - besztzeller.
> Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"??? >- Harison Ford!
> Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? >- ??? - Lassú busmanok.
> Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? >? Mert sohasem áll meg a zebránál.
>
> Mit énekelnek a molyok a szekrényben? >- Eddablúzt...
> Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? >- Néger postás...
> Mi az apácák kedvenc sorozata? >- Barátok közt.
> Mi a különbség a méh és a darázs között? >- A darázs nem gyűjt vasat.
> Mit mondott Jónás a cet gyomrában? >- Bánatomat halban mondom el...
> Mit csinál a szőke nő a feketével? - Megissza.
> Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? >- Jónást várják a halban!
> Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonlít.
> Hol lakik Tarzan? - Inda House.
> Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo!!!
> Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.
> Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.
> Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magára!
>
> Miért hideg a hajnali szél? - ??? - Mert egész éjjel kint volt.
> Miért nincs a radiátornak gyereke???? - Mert meleg...
> Hogyan keresed meg a rókalyukat? - Félrehúzod a farkát!
> Hogy mondják angolul: apádra ütök? - Puff Daddy.

Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba. 

- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér. - Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

Áll a székely a bíróságon:

Áll a székely a bíróságon:
- Na, hogy is volt AZ AZ eset? - kérdi a bíró.
- Tekintetes bíró úr, AZ úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal.
Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik, és zsupsz bele, Pont a
bicskámba! Oszt még vagy hatszor!


    A székely megy haza a fiával a vásárból. Az öreg megszomjazik bemegy a kocsmába.
Telnek AZ órák, a fia már idegbolond. Nagy nehezen AZ öreg kivánszorog a fia
Bosszankodva mondja neki:
- Idesapám, maga olyan mint a javascript:fm.eMailClicked.raise('kutyaf@sza'); könnyen megy be de nehezen jön ki!
Az öreg megemeli a szemöldökét
- Te meg gyerök olyan vagy mint AZ anyád p---ája, minél nagyobb vagy
annál kevesebb örömet találok benned.


Székely a fiával ül AZ asztalnál, a kutya AZ asztal mellett fekszik és éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap