A bejárónőt kirúgják.

>A bejárónőt kirúgják. Mielőtt elhagyja a házat, odadob egy ezrest a kutyának.
> -Hát ezt meg miért kapja? Kérdezi a ház úrnője.
> -Ennyit tényleg megérdemel. Mit gondol, ki nyalta minden nap tisztára a
>tányérokat?
>
>A feleség a férjének:
> -Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok...
> -Nem baj kedvesem, én se Szegedről vagyok, hanem Szenegálból....
>
>A feleség a férjéhez:
> -El kellene menned, bevásárolni!
> -De ilyen zimankós időben még a kutyát se vernék ki..
> -Persze, a kutya az marad...
>
>Ede megkérdezi Zsuzsikát:
> -Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?
> -Ha csak aludni akarsz, akkor igen...
>
>Egy nő leül egy padra a parkban, hogy kipihenje magát.
>Odamegy hozzá egy hajléktalan.
> -Szívem, eljönnél velem sétálni??
> -Hát maga mit képzel, nem vagyok én prosti...
> -Akkor mit keresel az ágyamban??
>
> -Te Józsi, cigizik a lovad??
> -Nem, miért??
> -Akkor ég az istállód....
>
>Egon megkérdezi a barátjától:
> -Komám, lefeküdtél már a feleségemmel??
> -Mit képzelsz? Persze hogy nem...
> -Próbáld ki, jobb, mint a tied....
>
> -Mondd kedvesem, hányan feküdtek már az ágyadban??
> Hallgatás...
> -Miért nem válaszolsz??
> -Azért, mert még számolok...
>
>Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.
>-Hová siet ilyen gyorsasággal??
>-Előadásra megyek. Témája : Az alkohol káros hatása.
>-Tényleg? Az éjszaka kellős közepén?? Ki tartja ezt az előadást?
>-A feleségem...
>
>Az apa begorombul, mert a lánya terhes.
>-Tudod egyáltalán, hogy hogy hívják a gyerek apját?
>-Igen, persze, azt mondta, hogy "ájm szorri".
>-Ez meg milyen név?
>-Nem tudom, afrikai....
>
>-Doktor úr, a férjem beszél álmában, mit tegyek?
>-Hagyja nappal beszélni....
>
>Béla megkérdezi a barátját:
>-Komám, miért hagytad abba az ivást?
>-Mert ivás után a feleségemet mindig duplán láttam..Pedig egy is sok belőle...
>
>Az orvos a beteghez:
>-Azt ajánlom, hogy minden nap sétáljon egy órát a friss levegőn.
>-Munka előtt, vagy utána?
>-Miért , mit dolgozik?
>-Postás vagyok....
>
>Két pap beszélget.
>-Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a bejárónőmet
>meztelenül.
>-És mit csináltál?
>-Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam...
>-Te mit tettél volna a helyemben?
>-Ugyanúgy hazudtam volna, mint te....
>
>
>-Hozzámennél egy özvegy férfihoz??
>-Mit képzelsz? Akihez hozzámegyek, azt én akarom idomítani.....
>
>Egy férfi az autóját javítani viszi .
>-Egy fának mentem...
>-Hányszor??
>
>Orvosnál.
>-A fájdalmak a jobb lábában az öregség jele.
>-Érdekes doktor úr, a bal lábam is olyan idős, és az nem fáj....
>
>Apuka felvilágosítja a fiát.
>-Tudod fiam, a télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
>-Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi.....
>
>Két barát beszélget.
>-Te mit tartasz az akupunktúráról?
>-Semmit. Engem eleget szurkálnak otthon....
>
>-Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla.
>-Igazad van. És mit értél el?
>-Nagy nehezen az ajtót.....
>
>-Szívem, ne haragudj, hogy az éjjel részegen, betört pofával jöttem haza .
>-Rendben van. Különben a pofád még nem volt betörve....
>
>-Egyedül fogtad ezt a szép, nagy halat?
>-Az igazat megmondva nem. Egy kukac segített....
>
>Egy turista megkérdez a hegyekben egy embert:
>-Tényleg olyan egészséges itt a klíma, mint ahogy a katalógusokban írják?
>-Igen, nézzen meg engem! Mikor idejöttem nem volt hajam, a bőröm meg csupa ránc
>volt.
>-Hát mikor jött ide??
>-Én itt születtem....
>
> -Nekem nagyon intelligens kutyám van. Ha szép az idő, és sétálni akar menni,
>hozza a pórázt.
> -Ez is valami?
> -Az enyém az autókulcsot hozza, ha esik az eső.
>
>Egy idősebb házaspár nyaral Svájcban. Megszólalt a feleség:
>-Szóhoz se tudok jutni ettől a szép panorámától.
>-Jól van -mondja a férj. Akkor maradunk három hétig....
>
>Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit :
>-Mikor lehet látni a Lochnessi szörnyet?
>-általában négy-öt whisky után....
>
>-Locsolta a férjed a növényeidet, mikor a kórházban voltál?
>-Hát persze. Tudja nagyon jól, mit jelent szomjasnak lenni...

> Hogy hívják a szerelmes bárányt? >- Love juh!
> És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt? >- Állj! Love juh!
> Hogyan kezdte pályáját a hóhér? >- ???! - Gyerekfejjel...
> Milyen az abszolút vasutas házaspár? >- Eva Peron-Charlie Sheen.
> Hogyan hal meg a teniszező? >- Megáll benne az ütő.
> Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerőt.
> Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? -Villamos.
> Mi a legjobb zöldség? >- ??? - besztzeller.
> Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"??? >- Harison Ford!
> Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? >- ??? - Lassú busmanok.
> Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? >? Mert sohasem áll meg a zebránál.
>
> Mit énekelnek a molyok a szekrényben? >- Eddablúzt...
> Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? >- Néger postás...
> Mi az apácák kedvenc sorozata? >- Barátok közt.
> Mi a különbség a méh és a darázs között? >- A darázs nem gyűjt vasat.
> Mit mondott Jónás a cet gyomrában? >- Bánatomat halban mondom el...
> Mit csinál a szőke nő a feketével? - Megissza.
> Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? >- Jónást várják a halban!
> Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonlít.
> Hol lakik Tarzan? - Inda House.
> Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo!!!
> Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.
> Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.
> Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magára!
>
> Miért hideg a hajnali szél? - ??? - Mert egész éjjel kint volt.
> Miért nincs a radiátornak gyereke???? - Mert meleg...
> Hogyan keresed meg a rókalyukat? - Félrehúzod a farkát!
> Hogy mondják angolul: apádra ütök? - Puff Daddy.