Mi a különbség a barátnő és a feleség között?

- Mi a különbség a barátnő és a feleség között? - 40 kiló. - És mi a különbség a férj és a szerető között? - 40 perc. Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában: - Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret  engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt. - És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne? - Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy;Itthon van a férjem! A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában. - Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől. - Nem, köszönöm! - feleli a férfi. A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is. - És valamit a feleségének? - kérdi. - Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot. Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére. - Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya - Mit jelent a fehér ruha? - Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben. A lány elpirul: - És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel ?                                            Egy üzletember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyezi, milyen szép az ékszer. - Igen, ez a Klopman-gyémánt - feleli a nő. Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal. - Miféle átokkal? - kérdezi a férfi. - Mr. Klopman -nal... Azt mondja a strandon a feleség a férjének: - Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki. - Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni... Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bőröndöket, majd megkérdi az ott álló vasutastól: - Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtől? - Az attól függ - feleli a bölcs vasutas - hogy mióta házasok. - Mire gondolnak a nők szeretkezés közben? - A tini: Remélem nem leszek terhes - A szerető: Remélem vesz nekem egy nercbundát - A feleség: Át kéne festeni a mennyezetet                                                                   Egy magyar turista életében először, külföldön betér egy sztriptíz-bárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszer csak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és  megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:    - Aztán külföldön gondoltál -e rám?  - Igen, egyszer, az is 100 eurómba került...                                                                                     A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából. Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, amikor elmegy a feleségétől... Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán: - Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni? - Nem. - A francba ! Én meg elfelejtettem...                                          - Miért olyan szomorú Kis úr? - Kislányunk született. - És maga talán kisfiút szeretett volna? - Nem, én válni szerettem volna. Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt, gyémántberakással. A haverja megkérdezi: - Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna? - De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni. Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja.  Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában.  Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni. - Hát maga meg mit csinál itt ? - ordít rá. - A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan. - Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam - hökken meg a férj. - Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem ? - Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban? - Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját...!                                            - Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az  intelligenciámat? - A humorodat édes, a humorodat.. Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj,ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél. Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé.  Odabújik hozzá, és a fülébe súgja: - Nagyon cudar idő van odakint! A felesége félálomban: - Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik...! Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi: - Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal. - Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel? A jó párkapcsolat 4 alapszabálya: 1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást. 2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres. 3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban. 4. A legfontosabb: meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról. - Anyu, tud a szobalányunk repülni? - Dehogy. Honnan veszed? - Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy Ő egy angyal. - Igen? Na, akkor mégis fog repülni...!                                          Kiss úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle: - Mi történt veled? - Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31. -k születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet. - És? - Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat... Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét: - Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe? - Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest ...! A férj borotválkozik a fürdőszobában és morog magában: - A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni ! Az asszony beszól neki: - Beadjam a nagy kést