Faviccek

- Hogy hívják az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.
- Miért beteg a kispárna?
- Mert huzatot kapott.
- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.
- Miért mászik át Fox Mulder a kerítésen?
- Mert az igazság odaát van.
- Mit csinál az űrhajós, ha vizet akar inni?
- Űrkutatás!
- Mivel lehet a fényt hamisítani?
- Fénymásolóval!!!
- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- Ég és föld!
- Apu, hol van az Alpok?
- Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!
- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.
- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted…
- Hogy találod meg a nagy Ő-t?
- Shift+ő.
- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.
A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! – örül meg neki.
- Fogyózom. – feleli a ponty – Menjünk inkább moziba!
- Hogyan teremtette Isten a legyet?
- ???
- Légy!
- Jaj, komám, de könnyen vagy öltözve! Nem kevés ebben a hidegben ennyi ruha?
- A ruha elég lenne, csak a hideg túl sok hozzá.
A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál és egy vekkert tart a kezében. Odasietnek hozzá és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.
Két halott éjfélkor kiszáll a sírból és elmennek a város felé.
- Te miért hozod magaddal a sírkövedet? – kérdi az egyik a másiktól.
- Nem akarok személyazonossági igazolvány nélkül járkálni.
Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!
- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.
- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!
- Mi a legjobb ajándék?
- Az aorta.
- Miért?
- Mert az szívből jön.
- Hol fészkel az Intermadár?
- Interfészekben!
A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami. Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? – kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!

dokinál

Egy párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy O. K. A doktor végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szexszel, fizetnek a doktornak és távoznak.
Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.

- Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, Embassy Suites meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, . . . amiből aztán a betegbiztosító 43-at visszafizet. . .

nemi felvilágos

ítás :)
Gyerek eléri a kíváncsiság korát és érdeklődik az apjánál hogy születik

a gyerek.

?- Mond apuka, én hogy születtem?

- Elég nagy vagy, hogy elmagyarázzam.

- Tehát. Apuka és anyuka csatlakoztak a facebookra.

Apuka küldött egy email, Anyukának melyben kérte, hogy találkozzanak egy

internet kávéházban.

A kávéházban rájöttek, hogy tetszenek egymásnak, ezért úgy döntöttek,

hogy megosztják az adataikat egymással.

- Elbújtak a mosdóban, ahol apuka elővette a pendrivet, és bedugta

anyuka usb. csatlakozójába.

- Amikor apuka kész volt a fájl letöltésével akkor jöttek rá, hogy

nincs tűzfal.

Sajnos túl késő volt, mert a fájl letöltése már megtörtént és nem

lehetett törölni.

- Így jelent meg 9 hónappal később a vírus. Ami Te vagy gyermekem.